• В гостях у Веры и Бори долго говорили о жизни простого народа с позиции слепых людей, щупающих слона. Егор: «… а вот мне рассказывала одна девочка, как они с мужем в каком-то глянцевом журнале прочитали про обмен партнерами. И решили, что это надо попробовать. И вот дошло до дела. Они пригласили другую супружескую пару, своих приятелей. И легли в постель. И тут она говорит: «Знаешь, я готова, чтобы другая женщина трахала моего мужа, - но только если через простыню». Вот такая логика.» Боря: «Это она тебе сама рассказывала?» Егор: «Ну да». Боря: «Простая рабочая девушка?» Егор: «Ну да…» Боря: «Знаешь, мне кажется, это яркий пример того, как пролетариат трахает мозг интеллигенции через простыню.»

• Иногда Господь ведет себя так, словно в жизни не читал ничего, кроме Библии.

• Юра предположил, что ребенок, выросший в семье правоверных сатанистов, с пьяных глаз начинает делать добрые дела.

• Маша Варденга объясняла, что она «совсем гуманитарий, вообще, полностью гуманитарий». Вот, - говорит, - я тут узнала от друга, что если число N умножить на что-нибудь, что меньше единицы, то результат будет меньше N. «Я,» - говорит Маша, - «Была потрясена. Это же прямое опровержение постулата «Имущему воздастся, у неимущего отнимется»!»

  Да. Гуманитарий.

• Трехлетний сын моей подруги-психотерапевта поинтересовался у мамы, что будет, когда он вырастет, - появится ли у него такой же большой член, как у папы? «Я,» - говорит подруга, - «на автомате ответила: милый, когда ты вырастешь, у тебя будет такой член, как ты захочешь. Теперь вот думаю…»

• Есть что-то дикое в мысли о том, как выбросишься из окна – и наверняка угодишь на крышу автомобиля…

• Карми рассказывает о годах диссидентства своих родителей. Все это, мягко говоря, невесело, но рассказывает Карми прекрасно, превращая большинство эпизодов в комические. Например, когда папу уволили отовсюду, откуда только можно, он стал подрабатывать натурщиком. И, в частности, позировал для создания скульптурной группы «Молодой поэт читает комдиву Щорсу революционные стихи». Щупленький еврейский папа Карми изображал Щорса. Самым поразительным в этой скульптурной группе было композиционное решение: автор явно вдохновлялся античными гомоэротическими работами. Щорс у него полулежал. Молодой поэт скромно стоял рядом, в обтягивающих революционных штанах.

• Другое: уехала на 9 мая в Европу, чтобы тут не быть. Сажусь в такси из аэропорта, ночь, Вена. Таксист кое-как говорит на английском, обычное business or pleasure. Что-то, - говорит, - сейчас много людей из России приезжает. Так, - говорю, - праздники же. "Какие праздники?" Ну, - говорю, - the Great Victory, you know. «А, - говорит таксист, - да, конечно, your victory over us.» Шестьдесят лет.

• Жизнь больше любой литературы. И, главное, проще. Написать, что в парке при больнице имени Кащенко сидит и курит человек в пижаме, и на одной ноге у него красный женский тапочек с каблучком, а на другой - клетачатый мужской, - нельзя. Нельзя так писать, это плохая литература.

  Но он там - сидит.

• Официантки в mall смотрят на большом экране, подвешенном над эскалаторами, "Тома и Джерри". Том бьет из-за угла, зазевавшийся Джерри валится мешком, официантка, сквозь зубы: "Дурррак!"

• Читая в ленте друзей про сердце, живущее в ритме вальса - тук-тук-тук вместо двух тук-тук - поняла, чем болела героиня Миши Бартон в "Луговых собачках".

• С возрастом начинаешь понимать, что по-настоящему страшный фильм должен называться: «Я знаю, что вы НЕ сделали прошлым летом!»

• На некоем женском форуме девочка спрашивает: "А у вас было такое, чтобы вот какой-то один поступок или слово решали судьбу отношений раз и навсегда?", и другая девочка отвечает ей: "не навсегда, потому что я до неприличия отходчива, но надолго, на несколько лет". И правда, до неприличия.

• В самолете маленькая девочка, сидящая рядом со мной, видит у меня в рюкзаке нехреновых размеров шоколадку «Экспедиция», везомую в подарок, и с неповторимой интонацией говорит: «Я вижу шоколадку.» Увы, я тоже как раз заметила это шоколадку.

• Теперь Том Круз должен снять фильм о Втором Пришествии - «Jesus Christ: Resurrection», и его сиквел о Страшном Суде – «Jesus Christ Strikes Back».

• В Smithsonian, в Museum of American History, реплика трибуны, на которой американские президенты приносят присягу. Естественно, на трибуне фотографируют детей. Сияющая девочка лет десяти, ее мама с фотокамерой, повизгивающий рядом братец, еще не вышедший ростом для трибуны, снимок, “You look like a real President!”, еще снимок, потом мама говорит: а теперь, Helen, помаши нам рукой! – и тут девочка складывает ладошку лодочкой и поворачивает ее над головой ровно тем жестом, каким это делают королевы красоты.

• Юра, вслушиваясь в завывающий глас у дверей ресторана «Дрова»: «Какая все-таки вера в силу слова у писателя Липскерова!»

• Есть, оказывается, благотворительная программа Adopt a Scientist. Я хочу программу Adopt A Writer. Только не как у них, а буквально. Можно сказать, хочу на ручки.

• Между тем мой знакомый поэт случайно отравился. Предложила ему написать у себя в блоге "Афтар выпил йаду", но он не хочет.

• Юля Идлис пишет: «Продюсер одной педофилической музыкальной группы сообщает мне: "Ты краснеешь и тихо говоришь, и это мне очень нравится". Как все-таки работа плотно связана с сексуальными предпочтениями человека! Страшно подумать, о чем мечтают смотрители зоопарков!»

• Давайте выпьем за то, чтобы не чувствовать себя такими алкоголиками!

• Марта и Толя придумали политкорректную замену слову «жиды»: "Альтернативно богоизбранный народ".

• Юра: «Ты помнишь «Гамлета» с Эйтаном Хоуком?» Сережа: «Нет, я фильм не смотрел, я только книжку читал». Юра: «Ну вот там есть сцена, где Офелия возвращает Гамлету подарки, и в том числе – такую желтенькую резиновую уточку… Пиздец.» Сережа: «Нннет, в книге этого нет…» Юра: «Как нет??? А где же там катарсис???»

• Дорогая Таня,

  ты спрашиваешь - как у меня дела и почему я не пишу о них в ЖЖ. Так вот: три дня назад на меня упала белка. Я шла из парикмахерской, когда она на меня упала. Я шла из парикмахерской через дворы, которые почти сады. В одном таком дворе под деревом страшно лаяла собака по направлению вверх. Она лаяла вверх, и поэтому я решила, что она лает на кошку. Как только я подумала про кошку, на меня упала белка. Белка упала на меня с довольно большой высоты и очень неожиданно, скажем прямо. Когда на человека моего склада внезапно падает белка, он легко может получить инфаркт. Но вместо инфаркта я получила железной беличьей лапой по уху. Я говорю: "железной", потому что никто из нас даже и не представляет себе, какая у белки лапа, пока не получит ей по уху, особенно если белка свалилась на него внезапно и с нехреновой высоты. Белка свалилась на меня с высоты, заехала мне по уху и умчалась с бешеной скоростью.

  Тебя, наверное, интересует дальнейшая судьба всех участников этого небольшого происшествия: собаки, белки, меня. Собака ушла. Белка ускакала. Я присела на детские качели и, держась за сердце, возблагодарила Господа, спасшего нас всех от неминуемой смерти: инфаркта, собачьих зубов, отравления вольной московской белкой. Это было очень жизнеутверждающее происшествие.

  Остальные новости моей жизни скучны и поэтому заслуживают отдельного письма.

Раньше Дальше